¿ cuanto cuesta arrancar de todo, solo arrancar?

¿ porque me bloqueo a todo?, creo que ya encontré la respuesta, me cuesta confiar en la gente, es inexplicable no poder contar todo lo que me pasa, siento que la gente se aprovecha de eso y te da una puñalada por la espalda cuando menos lo esperas, cuando quizás más las necesitas, quizás me paso tantas veces, que decidí bloquearlo, no confiar,
Y aunque hoy quiera no puedo, si miedo… el miedo siempre esta presente, creo que ya ni confío en mi sombra, pero es a la vez satisfactorio saber que hay gente alrededor tuyo que aunque no sepa que te pase esta dispuesta a regalarte un abrazo, una palabra de animo o más de algún consejo. Estas semanas como nunca siento que he explotado al punto máximo, que ya no puedo extrañar más, que ya no puedo fingir más que soy feliz, claramente hay cosas que me hacen feliz, pequeños detalles, pero creo que no lo estaré hasta superar mi miedo, quizás no voy a ser menos fuerte por pedir ayuda, quizás estoy tan acostumbrada a “son MIS problemas” que no dejo que me den una manito, que no soy capaz de gritar todo lo que estoy sintiendo, si fuera un Globo ya hubiese reventado, pero mi cabecita si esta apunto de hacerlo, mi cabecita si se siente sola aunque me cueste decirlo, si siente que va sola paliando contra el mundo, incapaz hasta de escribir que es lo que tanto me ahoga. Incapaz de darse cuenta que si no cambia su rumbo solo seguirá ahogada con lo mismo. Si algún día me sentí la más Fuerte del mundo, hoy me siento débil y esta es quizás la única forma de expresarlo, a lo más puedo decir que ya no doy más. ¿ cuanto cuesta arrancar de todo, solo arrancar?

Coni.belen!

A veces pienso que este es un circulo vicioso, que cuando siento que ya todo mejora viene algo peor o que simplemente siempre termina pasando lo mismo, que mi vida esta cargada de vibras negativas, que no me dejan respirar, constantemente vivo luchando contra eso, pero a veces eso me mata, y siento unas ganas de dejarlo todo tirado y correr donde se que siempre estará mi seguridad, es ahí cuando me detengo a pensar que me trajo hasta acá, luchar por mis ideales, mis sueños… que tan frustrada me sentiría si dejo todo tirado y vuelvo?, ahí es cuando me detengo a pensar que solo cada vez la cago más, que siempre supe que estar acá iba a ser difícil, quizás jamás me imagine que tanto, siempre me atrajo llegar a un lado nuevo y empezar toda tu vida de cero, estando acá me doy cuenta que eso es lo que me detiene, el miedo a dejar atrás mi vida de allá, alejarme de mis amigas, que siempre han sido un apoyo, que por pensar que las dejaría atrás me cerré, me bloquee a conocer gente acá y que ya es hora de darme cuenta que ellas siempre estarán, cambie lo que cambie, Hoy solo pretendo girar, dar un vuelco y dejar lo negativo y el miedo atrás. Que devolverme cada vez a pensar en que me siento sola, en que extraño, etc. me esta haciendo mal, que prefiero hoy pensar, que será lo nuevo que vendrá. A veces me gustaría ser como el Principito, poder ir a los distintos planetas, para darme cuenta que el mío no esta tan mal, y solo soy yo la que exijo más sin darme cuenta lo que tengo

Coni.belen!

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